暴雨下了两天两夜，终于在傍晚停下来了。我出门的时候，站在楼梯上看着被拆毁的旧房子，屋顶已经卸掉了，瓦砾上的积水正在缓慢地褪去。在西天巨大的云层的背面，太阳就要落下去了。

我觉得轻飘飘的，每走一步都让我惭愧和不安。行李还没有收拾，明天又要上路了。而我最大耐性地待在同一地点的时间无法超过两个月，有些时候更是短得可怜。当我比现在更加无知的时候，这并不是一件会让我感到愧疚的事情。

无论如何，南国的炎热与台风会让我重新变得精力充沛与肆无忌惮呀！一定有一些燥热年少的海岛与夜空浮荡在真正属于夏天的明媚里。快走，不要停下来！一想到我已经告别了那种殚精竭虑与惶恐的日子，我就有着无比多溢于言表的兴奋之情！

一整天头痛，下午在火车上读完了戴晴的书，从太原到平遥的火车上没有空调，站在拥挤的人们中间，现实又痛苦又温存。

山西，王实味被处决的地方。火车穿越一条条隧洞。两面峻岭的后面，一片片麦地被烧得漆黑。在角落里，有一小块地种着向日葵。

作为个体生命的消逝，值得同情。作为非人的工具零件的耗损，不值得悲痛！

多少年前的这个清晨，“螳臂当车”的“歹徒”站立于长安街上，独自面对着巨大的恐惧与迫近的死亡。

多少年后的这个清晨，说谎者首先作为一名受害者，终于卸下了沉重而不堪的过往，闭上双眼，你也有自由！

不要忘记！

晚上演出的时候她就像一颗小炸弹，或者说，这是一种古典的释放形式。民谣本身就很古典，而要释放的东西永远都无法告别，只能抵达。所以一边是精神上的痛伤，一边是日常生活的难堪，都无法舍弃。

午饭之前骑了一匹倔强的黑马，往闪电湖的方向奔跑，好像整只地球都开始有秩序地完美颤抖。回去的时候忽然下了一阵雨，冷飕飕的小马长啸一声，就好像告诉了我一个深沉的秘密。而像我一样继续在支离破碎的生活中前行的人们，所有的日常残片都已经无法拼凑与粘合。

“记得几年前，因为工作的原因，我几个礼拜、甚至几个月待在一个与世隔绝的地方。那里有一个长长的走廊，而走廊的尽头是一间公用电话亭。我在走廊里踱来踱去，手里拿着我的电话号码簿……可是谁又是那个我必须找到并与之对话的人呢？谁是唯一的那个知道我困于这里而愿意帮我摆脱这里的人呢？没有。我翻遍了电话号码簿，但找不到那个人。”

他可真焦虑呀！像卡拉克斯这样一个中年男人，他最真实的爱情永远都只可能存在于他那四部电影长片里。最不可思议的是，经过一番考虑之后，他居然说他愿意相信长久的爱情。我还没弄明白，难道电影拷贝可以永垂不朽吗？

还有几个剧本没有写。自我否定的次数就和这片大陆上没意思的人一样多。振振有词地告诉自己，你把所有的一切都给搞砸了！可是无意识的马达还是竟然全速前进，支配着稀薄的轻飘飘的欲望。该死！真希望像昨天那样追着赶不上的公车竖中指并且骂骂咧咧的事情再也不要发生在我身上了。

“深信他人的真实存在便是爱。”而在怀疑的过程里，爱逐渐被消解。需要他人的认真，与需要自己不断的调侃是一致的，在这样确信的过程里，爱是没有方向的。而就算在最难堪的时刻，我也不觉得自己是足够糟糕的，总是说自己很糟糕，这糟糕反复地被说出口，也就显得并非不那么体面了。更何况我恢复了稍微好一些的睡眠，于是不再每夜流连于床上煎咸鱼，原本那一点点痛苦和焦虑也随之消失了。不得不说的是，我那一颗被平庸的生活牢牢抓住的内心，又在蠢蠢欲动了，沮丧地期待着强烈和动人的生活，却又恐惧失去秩序的混乱的出现。每到这样一个时刻，我只愿意睡个好觉。这比什么都强太多了。如果再决绝一点，我希望自己能够不顾一切的去生活，直到肉体毁灭。