鱼永远学不会使用鱼刺。

小伙子们今天终于聚集在一起了，在北影厂的小馆子里吃饺子，玥叔把一只木头椅子给坐塌了，散落一地，真是嗨极了。除此之外，我们还用剩下的胶卷拍了些张牙舞爪的照片。说了些十年以后还要来吃饺子之类孤独的豪言壮语。接着就是在四楼打UNO牌，打得很辛苦，况且开始的时候我一直都在赢。最疯狂的是，我终于过上了向往已久的一枚普大男的激情生活，所有的看起来很愚蠢的欢乐都在极为真实地让我有些热血沸腾。这的确是我期盼已久的，即使我不幸地知道这样的日子不会很长久。

“深信他人的真实存在便是爱。”而在怀疑的过程里，爱逐渐被消解。需要他人的认真，与需要自己不断的调侃是一致的，在这样确信的过程里，爱是没有方向的。而就算在最难堪的时刻，我也不觉得自己是足够糟糕的，总是说自己很糟糕，这糟糕反复地被说出口，也就显得并非不那么体面了。更何况我恢复了稍微好一些的睡眠，于是不再每夜流连于床上煎咸鱼，原本那一点点痛苦和焦虑也随之消失了。不得不说的是，我那一颗被平庸的生活牢牢抓住的内心，又在蠢蠢欲动了，沮丧地期待着强烈和动人的生活，却又恐惧失去秩序的混乱的出现。每到这样一个时刻，我只愿意睡个好觉。这比什么都强太多了。如果再决绝一点，我希望自己能够不顾一切的去生活，直到肉体毁灭。

刚看完pk14还有snapline的演出，坐上飞驰的计程车回到空无一人的物质世界。学校门口的玻璃屋里，两名保安在寂寥地打着纸牌以期度过这个初春的晚上。而对于我来说，只有耳朵里持续的轰鸣声证明了之前发生的这一切的确真实存在过。快！趁热情还没冷下来，快去做些更加靠谱儿的事儿吧！

本来明天是要动身前往坝上草原的。在河北与内蒙古的交界。离开荒芜之城，作为深层欲望的外化，却被一股夜晚意外到访的大风给吹得七零八落。于是我疯狂的洗衣服，把它们晾在外面。然后扔掉了坐了半年的IKEA大摇椅，看到它孤独地斜躺在走廊里，让我回想起曾经在上面做过的许多卑贱的事情。

这个月，除了丢东西，还忘记带钥匙。昨晚在四楼摄影系寝室里聊到半夜。众人围成诡异的图形，探讨彼此浅层次的内心黑暗。是重力的缘故让大伙怅然若失。于是探讨究竟谁的头才是最大的。

在今天傍晚的大风里，我买了两本薇依的书。藏在这个地球小坐标的房间里，失去勇气的时候尝试着阅读它们。一切都变得更模糊了。

礼拜一就要来了。我放在桌子上的最后一枚苹果还没有吃掉。每次买了水果，都会忘记吃。所有的水分都在这个燥热的空间里慢慢的挥发，就像苹果的整个半边，已经皱巴巴的干掉了。这就是青春吧。急不可待的样子。

其实我是在等待一些真正有趣的事情的发生。自从骨骨离开学校以后，再也没有人可以和我站在操场上聊到凌晨四点了。而这之后，除了一些从柬埔寨或者北川寄过来的明信片以外，再没有什么事情可以让我感觉到一点兴奋。我每天早起吃早餐，晚上渴望着稍微好一些的睡眠，虽然还常常为此沮丧。幸好还有那么一些不安，在暗处挣扎着，逼迫着我消耗体力去生活。

晚上吃晚饭的时候碰到又年，他回来了。问起我最近的生活，我也不知道自己究竟干了什么，反正挺拧巴挺不靠谱儿的呀！唯一可以谈论的是，我在这个冬天恋爱了，然后又失恋了，情人节的时候愚蠢地在一个别的城市的大街上争吵，还有地铁里。反正，所有的一切都错了。但生活还是原样，除了我的记忆之外——它简直不可理喻朝向着过去倾斜，拽也拽不回来。

不知道为什么，昨晚我跑去买吐司的时候，面包店已经打烊了。我跑到隔壁的便利店买了一枚看上去还不错的饭团，沮丧的坐着夜班的巴士回来了。

冒着大风穿过一座两座天桥，小月河的水已经解冻了。可是整个北京城还没有绿起来，这真让人焦虑。干燥的城。雨水在高空落不下来，和如同末世图景的南方景况太不一样了呀！

晚上睡觉前看着那本安妮普露的书，为了那个锡头人的情节大笑了半天，可还是觉得这样的生活无趣极了。如果总是能遇到“鸡毛一夜之间变色，小牛出生只有三条腿，小孩不是纯种白人，妻子老是嚷着要买蓝色餐盘”这种事的话，那么才会有无比多的灵感。

要去上庄子的剧作课了。昨晚睡觉前我还在想，如果要是没起来，我就说自己的牙齿疼。